tiamotian's profile行走季节PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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行走季节你要相信生命中的每一朵鲜花都不会开错地方。真正的勇敢是迎着痛苦活得更灿烂而不是逃开生命。 15 January Happy Birthday!
很多人都得到了幸福， 我们一直描摹爱情的模样， 爱情的来去永远无法任人左右， 在异乡的空房间里我呼吸冰冷的空气， 今天是我的生日，我却不知道说什么。
晚安。
24 December 一个人的平安夜微笑着讲话,微笑着聊天,
微笑着做每一件事,
转过身偷偷地哭泣.
我真的不知道说什么.
不停地追问不是我的本意.
不停地怀疑不是我不信任你,
我也讨厌这样的自己.
如果要责怪,
那也是因为我真的很想你. 哼~~~月亮格外地亮,今年的圣诞节不会有雪了.
怕冷,却还期盼下雪.
有时候,需要的只是一个感觉.
是一份心里的温暖.
凌晨一点.
<童话>.寂寞的人.啪啪的键盘声.
每每听到这首歌我都有想哭的冲动.尤其是在这样一个安静的夜里.
什么时候才能学会倒立?那样的话眼泪就不会再流下来.
已经很少再流泪了,就算有，也会偷偷地.
其实,我已经在努力学着勇敢.
学着一个人生活.
寝室亲爱的们开始计划明天的活动.
推掉了所有的约会,我只想安安静静地呆在寝室.
会默默地想你.我不是孤单一个人.
而你,不知道在哪里.
我开始无限量地"理解",
压力大.工作忙.没时间.
我开始无数次地为你开脱,找理由.
我开始学着自己说服自己.
开始自己和自己对话.
家里出了点问题.我不知道怎么说.
不知道怎样去对待,可是你不在我身边.
我知道就算你在我身边也不会管我,你总要我自己解决.
我没有安全感.
不会告诉我只会默默地关心我.
不会说好听的话哄我开心只会说我笨.
做错了事不但不会道歉还总是耍赖不承认.
从来不会称赞我漂亮只会说"还可以".
绝对不会送我可爱的娃娃.
明明没有长大为什么要我装成熟?
我就是想要小熊和一盒漂亮的糖果.
明天再不电话来我绝对不理你... ... 20 December 偶尔.只是偶尔.平白无故地多了许多感想.
生与死.爱与恨. 我们总是在不停地徘徊,无限度地将悲伤放大.
只在一线之间. 却是永久的记忆. 我能像现在这样快乐地笑着是个幸运.
我能远离喧闹和打骂是个幸运. 我能有个温暖平静的家是个幸运. 我可以像正常的孩子一样生活是个幸运. 脑海中那个时常闪出的形象早已模糊不清.
瘦瘦的.轮廓分明. 高矮不记得.五官不记得.声音不记得. 以至于常常偷偷地想, 假若有一天在大街上相见还会不会认识? 十五年. 是生是死不知道.是爱是恨分不清. 我可不可以偷偷地想一下,
只一下下就好. 不提起. 不让你们伤心. 我可不可以偷偷地问问， 那个不知道是抛弃了我们还是我们抛弃了他的人. 过的好不好. 只给我一个他活着的讯息就好. 不贪心. 别生我的气好么?妈妈. 我这样地想他你一定又会伤心了. 我会好好地.爱你. 乖乖地听你们的话. 只要你幸福,我就很幸福. 因为我已经长大了. 18 December 我来到这世上,就是为了想为的... ...上周天气异常地好，天天阳光灿烂.
我居然连毛衣都没穿,偶尔偷空再穿个裙子,
西西,好臭美.
买了防冻的蛇油膏,还有手套.
粉红色的,上面有可爱的草莓图案.
冻伤的手指头开始慢慢好起来,
我已经离不开电热毯了.
相机出了问题不能拍照,
郁闷.
Q说等放假回家了一起去看,
应该问题不大,
还好还好.
今天和小枚还有她男朋友一起到后山晒太阳.
枚说北方已经全部是白色的了，这里还是一片绿色,
还有山上的小野花正开的艳,好神奇.
我开始想远方的人.
下周末就是圣诞节了，我再一次变成了一个人.
不想当灯泡... ...
我开始努力地做东西,努力地学习一些不同的东西.
突然发现,
努力去做一件事并为此沉迷的时候,也是很美好的.
很早很早我就知道,我的生活不会只有爱情.
还有很多很多.
我不会自怨自艾.
不知道从什么时候起,L开始变得好乖.
也让我好安心.
我们在做着各自的事,却经营着同一份生活.
我始终记得翁对我说的那句话,不管他说的时候是有心还是无意.
我知道我用心去做了.
而现在这样平稳而幸福的生活,的确是一种非常美好的状态.
也利于各自的发展.
我始终抱有"居安思危"的心态,
不会昏了头去享受快乐，也不会过度地悲观.
我始终觉得,无论是爱情,亲情,友情,
无论是哪一种关系,
都是要用心去经营的,幸福不会从天而降.
我爱上一道疤痕.
我爱上一盏灯.
我爱倾听转动的秒针.
爱浮躁人间一切擦身而过的缘分.
许是一个眼神,
许是一种体温.
如果想要的只是一个吻,
那就给彼此一个吻.
<薰衣草>里的女子说:
"我来到这世上就是为了要爱你"
... ...
11 December 感受幸福 12月的天很冷,伴随着一阵阵的寒风,我更加不愿意出门了.
最近一段时间有点忙,space已经不常常更新了，有时候真的在想，忙一点是好事呢，至少过的很充足，不会那么的无聊，也不会觉得是虚度．
每个星期天的晚上我开始去上犀牛课，这是一种比较简单且方便的三维软件，至少比ＭaYa和３Ｄ容易一些，接触了之后发现，也的确是这样，虽然它只是用于建模，还是要到３Ｄ里面去渲染，但是这对于我来说，已经很满足了．很多时候在想，是否该继续的坚持呢？Ｑ总说：＂你的专业是很好的，千万别丢掉．＂我也很疑惑，总认为自己会适合另外的一种生活．上个星期妈妈问，如果要你去做一份与设计完全没有关联的工作你愿意么？我的回答是：＂如果是非常非常好的，那么我愿意．＂自始至终，我喜欢设计，不愿意离开它，舍不得放弃．
近几个星期我在做大量的图片和照片．帮别人做相册，看着一张张普通的图片在自己手里变成完全不一样的感觉，心里是很欢喜的．做自己喜欢的东西，是一件很快乐的事，我愿意享受这种快乐．
随着四级的考试日期渐进，英语总是很少看，心里特别地着急，没有底，不知道这次又是怎样的情形，我想我得好好得调整一下时间了．不知道自己能不能算得上时间观念很强的人，也在不知不觉中开始拟订计划，总是在清晨刚醒的时候躺在床上开始想一天要做的事，几点做什么事几点又要做什么事统统安排好，闲着的时候也总是喜欢想自己过会要做什么事，几点吃饭几点洗澡几点看书几点上网几点洗衣服几点睡觉，一般来说都会按计划完成，如果出了意外没有做完心里就会不舒服，说不上什么时候养成的这种习惯，也许是一个人生活得久了，自己的时间完全可以自己掌握，朋友总说这样很不好，过的死板，没有活力，我也说不清了，也许真的是老了，西西．．． ．．．
上了四个星期的雕塑课结束了，我的罗马王也做成了，还翻了石膏，这门课实际上是很好玩的，可以自己动手制作，也学到了很多以前没有接触过的东西，但唯一不好的是，我的手被冻到拉，５５５，正好是右手的无名指和食指，肿肿的，以后不会不能戴戒指吧？应该不会这么惨吧？？？５５５～～～
冬天来了，圣诞将近，又快放假了，猴子发短来说找个时间大家一起出去Ｋ歌一下，快走了，总想和台胞们聚一聚．是啊，时间总是这么快，我知道以后的每个春夏秋冬我都要自己在寝室默默的过，而这样的日子却不知道还要延续多久．
一个朋友对我说：＂你很勇敢．＂尽管它并没有多少华丽的语言去修饰，但我想这是最鼓励自己的一句话了，也正因为这一句我开始对自己有信心，我愿意听别人的故事，有时候在想，如果自己不能幸福，那就做个倾听者，听别人的幸福，自己也觉得幸福．可是现在我不但分享着朋友的幸福，同时也感受着自己的幸福，这是多么快乐的一件事．
要乖乖的哦！
Ｍiss You!
08 December 小伤感,大惊喜... ... 今天看了台台里的第一届DJ大赛，又想起了前两天的第四届，感触还是挺多的。
无论是已经离去的，正在离去的，还是将要离去的，在这里成长了四年的我们，都已充满了深深的感情。不知不觉的，这里成为我大学生活中不可缺少的一部分，这里赋予了我另一份难舍难分的情感。 哥哥走了，只说要好好加油；L走了，嘱咐我要开开心心地，接下来，芋头和猴子也要走了，难以想象当我明年走的时候会是怎样的凄凉表情。 我再不愿意多说什么，说的再多也是徒然，我们都是将要离去的人，只是，很多很多美好的记忆，始终是难以忘记的了。 再说说前天DJ大赛的事吧，其实现在不常去台里，好多的新面孔我们已经不认得了，但是晚会还是蛮成功的，西西。之后大家一起出去聚餐，虽然有点冷，还下了雨，但还是被芋头强拉过去，不过还是蛮开心的。 那天还有个小插曲哦，我终于见到了传说中的J，：）在没有任何人通知的情况下，我无意中回头他就站在我身后，当时真的是好意外，立刻激动地跑去找芋头，之后我们大家站在一起聊天，他还和我讲了几句话，晚上回来趟在床上我有点睡不着（先说明哦，我不是花痴），但还是有点小激动。。。 。。。 我觉的我越来越舍不得这里，这里有我和L共同的朋友和回忆，有我大学四年的点点滴滴，伴随我成长。当有一天我再一次聊起这个地方的时候，我知道，它还会是那么地亲切。 24 November 冷就一个字啊．．． ．．．好久没见太阳,
武汉进入了绵绵细雨的季节,
我无比地讨厌这样阴沉且多风的天气,
它不但吹乱了我的头发打湿了我的小靴子,
而且让人的心情无法快乐起来.
每天还是一样的过,
上课吃饭看书上网发呆,
和寝室亲爱的们打打闹闹,
年年月月日日.
我无法不怀念过去,
有欢喜也有忧愁;
我努力做着现在,
为每一份无法预知的未来.
和mother谈起以后的打算，
谈起个人问题，
却无意中得知父母的期望竟是如此的高，
对我而言，
只要有互相的爱，生活宽裕，
就是一种幸福．
而他们对自己未来的女婿却有着更高的要求，
那是我从未想过的．
是我的心态太平和，缺少了向上的勇气？
还是父母的期许过高？
我开始有了另外的一种担心．
我希望一切都是好的，
能有个完美的结局，
却总是用不同的代价换来的．
老了，真的是老了啊，
一转眼，
小女孩变大女孩，
有了理想和愿望，
有了思想，
有了Mr Right!
冬天又到了，
天冷了，
心暖了，
毛线的价格涨了，
大家的爱心满天飞．
我喜欢有话直接讲，
为什么总是小气地藏在心里？
明明就是在表白，
却硬是嘴硬不承认，
不理解．．． ．．．
晚安我的亲爱的们，
外面天气太冷你们都不能出去约会，
只好乖乖在寝室陪我，
哈哈，
心里真是平衡啊，
谁叫你们重色轻友，
总是把我一个人丢在寝室，
现在我报复的机会来拉，
吼吼．．． ．．． 20 November 糟糕．．．最近一段时间晚上开始失眠,躺在床上听呼呼的风敲打着窗户,听着手机里的音乐数一只只的绵羊.
天冷了，我开始蜷缩着身体睡觉.
早餐时喝了一袋牛奶结果肚子一直疼到现在;
脸上长了两个包包不能见人;
雕塑做的有点心不在焉,被老师数落了；
整个下午我都在给大家讲冷笑话,虽然表面笑的不行可是心里其实一点也不快乐.
我不知道人的心情还能有多糟糕总之我已经完全down到谷底，
我不是个木头人不能说不能笑，
我不是月宫里的桂树砍过之后马上就能复原且不留伤痕，
我感觉到疲惫．
在记忆面前，
一切都变得苍白无力，
我还能说什么？
我所做的，
是包容而不是纵容！
16 November 主人翁晚上毛过生日，大家一起去庆祝.
散伙的时候大家约会的约会,回家的回家,我回寝室,有点孤单.
我也想有个家了,
我也想每天回家看看电视上上网聊聊天闹一闹然后洗个澡舒舒服服睡一觉.
听到电话那头的声音我开始想哭,
我开始想起过去的点点滴滴想着不可思议的未来,
我开始想你温柔的笑容散漫在我的周围,
然后如春日的阳光在我的眼前挥之不去.
假如爱情是思念,
好吧,
我投降! 15 November 朦胧的雨天 树上的叶子黄了一半。 晚上外面下了点小雨，冷的不行。 恍惚在很久以前，又仿佛近在眼前，这样的情景，这样的感叹，曾经有过。 晚上睡觉我的脚开始整夜整夜的冰凉，我越来越怀疑自己的体温不够支撑全部身体，有些单薄了。 冬天又来了，虽然我还可以穿短短的裙子和高跟的小靴子，虽然可以围长长的，下狠心买的漂亮围巾，可还是有点怕怕的，独自穿梭在瑟瑟的寒风中，我开始为自己奔波。 我不贪心，爱情和友情，只保持现在这样，我就很满足了。 其实我一直都很相信你，只是从来没说过。 13 November 考察上海（一）
上海是一座充满诱惑的城市，无论你以何种姿态去看它，始终都觉得辛苦。 我从不曾认为这里有多好，我不会留下眷恋的眼神。混沌的空气，长如龙的塞车阵容，匆匆忙忙的冷漠面孔，都不是我想要的世界。外滩绚烂的灯火有种过剩的美丽，南京路上的高楼大厦无时无刻不以傲慢的姿态告诉每个人这里繁华的过往，我是孤独的行者。 呵呵。 可我也知道这里有它的动人之处，不然它不会成为中国的首席城市。 第一天抵达，就去了上海美术馆参观超设计双年展，这是设计者的盛会，五花八门的作品看花了我们的眼球，也激发了很多的灵感，当我们能深入地去体会每件作品所蕴涵的真意的时候，才算不枉此行。 此间抽空去见了准姐夫，和他的同事一起来了个上海一日游，直到凌晨1点多才到家，吃了地道的新疆大盘鸡（准姐夫做的，好感动，西西），感觉非常不错。 第三天去了莫干山艺术家工作区，这里有点像北京的798，也是各种各样的小工作室，很多的展区，画室，不过798里大部分是中国的艺术家，而在上海这个国际化的大都市里，有很多外国人开的设计工作室，非常不错，偶尔还可以来几句英文，哈哈。 临走的前一天大家集体去了宜家家居，这里非常出名，所有的家具布艺品都是宜家设计师独家设计的，很有创意，置身于那里，你会有想结婚的感觉，不骗人哦，这是班里好多女生共同的反映，其实我也有，想有个自己的家，只是我知道，我应该平静。 上海，有数不清外国面孔； 上海，有淮海路，有LV，有装饰豪华的名牌店； 上海，有慌乱的心跳，有挤出来的时间； 上海，有大企业大公司，有时装女郎，有哈根达斯。 上海，什么都有，又什么都没有。 苏州（二） 考察的第二站是苏州。 当我们的车子刚刚进入苏州境内，马上就能感觉到一阵清新的空气铺面而来，紧接着的，是干净的街道，整齐的绿化，古典的路灯，感觉好极了。 我终于来到了苏州，我梦中都想来的城市。 苏州城不大，人文气息浓厚。苏州人很热情，路人看到你茫然的神情，会停下脚步告诉你乘车的方向，不会像上海人那样地排外。 苏州的消费水平不低，生活节奏不快不慢。 苏州的空气很好，环境优越，很适合居住。 苏州有我喜欢的古典，却也不乏现代。 我找不到讨厌这里的理由。 来到苏州，就不得不讲一下这里刚刚开馆的苏州博物馆，由著名设计师贝隶名设计，融合了西方与东方的特色，它完全给人眼前一亮的感觉，太美了，无法形容，灰白的色调，有棱有角的房子，像假的一样，而它又是实实在在存在的，人在画中游，画与人共存，非常奇特。 苏州园林就不用说，人尽皆知。狮子林是贝隶名的老家，据说他小时侯就在这里成长，置身于其中，仿佛能看见他调皮的身影，游玩的足迹，这样的一个大宅院里培养出了一位世界顶级的设计师，不能不令人惊叹。 其实在苏州的另一个惊喜，就是交到了一个好朋友，虽然最开始只是作为L的朋友我礼节性的去拜访，没想到却得到了意外的收获。兴致而至，聊到凌晨1点多还未曾察觉，很多的心结，很多藏在心里很久的话，一吐为快，在陌生的城市，和第三次见面的朋友，是一种从未有过的欣喜。 就要离开苏州，我不觉得遗憾，第一次来到这里，但肯定不是最后一次，我相信不久之后，还会来，却不再只是个tourist。 无锡（三） 对无锡的了解不多，只知道这里有个像海一样的太湖，有个常常拍电视剧的三国城，却不知道这里也是国家工业设计发展的重点城市。来这里的首要任务就是参加工业设计周，数不清公司在这里展出了他们的新产品，设计公司开始做宣传，软件公司开始推销最新的设计软件，还有很多难得的工业设计的书，资料，很多外企，可以去看，可以去交流，是很不错的，受益匪浅。 其实无锡的市区并不大，也没有什么好玩的地方，只是逛了几个比较大的商场。 参观了无锡工业设计园，去了江南大学。 最后一天就在三国城里玩拉，蛮好玩的，只是没有逛完，那里太大拉，我们没什么时间。 南京（四） 我们只是在南京转车回武汉，所以并没有在市区逛很久，到了那里已经是下午5点多了。 很遗憾的是原本答应了玲要在她那里住几天的，后来临时变了挂，非常抱歉。 对南京的印象不深。天晚了，看不清，玄武湖上黑黑的。 但是南京的火车站建的非常地漂亮。 总结 为期半个月的考察结束了，虽然每天的安排都很多，很累，但还是有很多不舍，想想和大家在车上大声唱歌，每天晚上很多人聚在一起玩“杀人”游戏，常常一堆一堆地去吃大排挡，一起逛街聊天，还是很幸福的。 学到了知识，交到了朋友，大家感情融洽，是一件多么美好的事！ 我就是喜欢光良 昨晚去看了伍佰、阿牛、陶喆、光良、孙燕姿、罗大佑等的演唱会．
陶喆的歌实在是好听，人也很帅，全场尖叫．
最最激动的是我见到了光良哦，他穿了休闲的衬衣，系了领带，外面穿了深色的休闲小西装，好可爱呢．
演唱会上光良总共唱了四首歌，分别是＜勇气＞、＜第一次＞、＜约定＞、＜童话＞，当他唱到＜童话＞的时候我已经忍不住地掉泪了，因为见了他本人，因为听了他的深情演唱，因为．．．，我想，如果他当时再唱一首＜如果你还爱我＞，我一定会哭的不能自已，还好没唱．
满场的荧光棒，满场的歌声，欢呼声，掌声，好开心．
只可惜我们的星星在开场的时候就不亮了．
只可惜Ｌ听不到，满场的噪音． ：（
只可惜我没带相机．
不过这些都没关系．
因为我喜欢光良，就是喜欢！
西西！ 12 November 激动．．． ．．． 今天晚上要去看演唱会，好多明星，最主要有光良和陶喆哦，喜欢的光良呢，好激动好激动．．． ．．．
只可惜时间有点紧，Ｌ回不来，有点遗憾．
说是下次可以单独给我开演唱会，那我就等着拉，哈哈！
准备准备去体育场咯！
09 November 回来拉！ 辗转了几个城市之后,今天终于又回到了武汉.
11月中旬的天气,武汉终究还是一如往日地温暖,穿一件单薄的衬衣就足以抵御秋日的瑟瑟寒风.
回学校的路上路过了L的家,正如他前两天讲的那样,门口的马路开始施工,我想他一定想家了，尽管嘴上死活不肯讲.心里也一定想了.
到寝室,洗澡,收拾东西,整理资料，看朋友们的space，走的这些日子，想大家了．
一趟出游，开阔了眼界，交到了几个好朋友，学到了知识，去了心结，也玩的开心，应该是很成功的．
等我整理好了，就把照片传上来让大家看看．  28 October 原来梦也可以那么真... ...不知道是我笨还是你糊涂，
为什么你总是不懂我在想什么？ 电话没讲到三句半就变得不耐烦， 开始扯出沉芝麻烂谷子反反复复讲了不下几百遍的话， 然后迅速地挂掉。 怕你自己生闷气我打电话你，
怕你担心所以我说我很健康， 我只告诉你开心的事， 你可以少很多烦恼。 我很努力地生活，
也许那还不够， 是你对我的期望太高了？ 还是我总是让你失望？ 我们都别太固执。 我已经试图把你拉进我的心里，
请不要在那之前把我推开， 我知道你是mother我是daughter, 我一直都尝试去体谅你的心， 尽管你从未给过我温暖的童年回忆。 我要你知道，
我还是那么爱你； 我要你知道， 我一直在努力； 我要你知道， 我已经长大了； 我要你知道， 我要走自己的路。 不是要看结果么？ 那就等着看好了。 27 October 一定是病的糊涂了... ...
感冒了， 早上和芋头出去买了爽肤水、唇膏和眼药水， 手脚已经开始整日整夜地冰凉， 很怕去想， 是不是因为生病的缘故？ 谁说我不在乎?关怀不是所谓的嘘寒问暖，
伤心不是在眼角的几滴泪， 友情不是每天的形影不离， 爱情不是挂在嘴边的情话， 太多的事情无法预料， 谁说我不在乎？  25 October 你的,我的,她的... ... 我总是在看过很多东西后，开始动笔写一些乱七八糟的文字，这一次，却不知道写什么了。想来曾经有人告诉我说：“不知道写什么的时候，就什么也不写。”这句话到现在还记得，并成为我偶尔懒惰时的借口。
曾觉得自己是狠心的女孩，别人的伤口成全了我一味的固执，可是如果不是我的坚持，也许局面不会像今天这样的平静，也许错误还在继续地蔓延，也许，我们不会像现在这样长大，可是一转眼，毕业的毕业，工作的工作，结婚的结婚，各奔东西了，大家心里还是有些失落的... ... 我以为大家已经忘记了，我以为会是陌生人，你们，别对我太好,我会难过... ... 决定把头发染黑，恢复它本来的颜色，不是刻意去学谁，这样的黄色实在不太适合。 而我，在倔强地转了一圈以后，能否找到自己的所想？还是，安于本来的幸福？ |
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